lectoraviva

estoy perdida en un caos de frases ya añejas. yo misma me veo caducada, totalmente inadecuada para vivir. pero no es lo mismo cada año en estas fechas? empieza el final del verano y con él mi depresión anual. es tan previsible que me aburre hasta a mí. empezaré a delirar para noviembre y para primavera seré toda felicidad. la ingenuidad desapareció tiempo atrás.

en aquel balcón de lido supe que quería compartir el resto de mi vida contigo. me explicaste tus sueños y yo soñé con participar de ellos. a partir de ese día, todo lo planifiqué como si fuéramos dos. no me hubiese importado mantenerte para poder ser felices. no me hubiese importado absolutamente nada, nunca, por ti. después de esa conversación, y pese a mi convicción de ser tuya, tardamos más de un año en besarnos. ese día me dijiste que me querías, y yo no te creí. no podías quererme igual que yo a ti, me estabas mintiendo. dos años después supe que tus sueños del balcón también eran falsos. nunca hiciste nada por alcanzarlos, te acomodaste rápidamente a lo que te sirvieron en bandeja. y yo estaba entre esas cosas.

tu hermano te dijo que creía que yo le abofetearía si me besaba. esa tarde en la playa nos miramos fijamente. yo ni había pensado en la posibilidad de besarnos, aunque era lo lógico, era su novia. me regaló dos libros. yo estaba enamorada de ti. en nuestra tarde en la playa, jugamos con los cádaveres de medusas congeladas que reposaban en la arena, esperando su regreso al agua. la tarde en la que fui a la playa con tu hermano, se le congeló un dedo y, asustado, quiso volver a casa. nosotras nunca tuvimos esos momentos cómicos, éramos más solemnes. cuando él y yo llegamos a vuestra casa, miré tu cara. comprendí mi error entonces.  

cada vez entiendo menos de nada. no me siento compleja por ello.

a veces me siento muerta con vosotros. os escucho hablar y os encuentro vacíos, totalmente estúpidos. debería haberle olvidado ya. no sé nada de su vida. nunca monté en un TAC. no recuerdo su cuerpo desnudo. su voz no resuena en mi cabeza. podría vivir engañada así el resto de mi vida perfectamente, he aprendido cómo e incluso sería muy feliz.

a veces le odio. aunque ninguna palabra llegue a abarcar todo lo que siento por él.

No puedo dejar correr lágrimas. No salen, no aparecen. Hace unos días no podía frenarlas y ahora esta angustia me atormenta sin una materialización líquida. Es el precio de unas risas robadas a otra, posiblemente. Dudo que yo merezca la ruindad de todo esto.

A veces no comprendo si lo acontecimientos provienen de una raíz o son sucesos aleatorios que se van agolpando encima mío como fotografías de recuerdos en carretes diferentes. Mi problema ahora es que veo los hechos como piedras. Todos me golpean pequeñas piedras que me hieren lenta pero tenazmente. Otras veces han sido sonrisas, y en ese momento no me he quejado, he sonreído también. Ahora debería curar esas laceraciones con paciencia, escudarme como pueda de lo imprevisto, razonar con el atacante. Pero empiezo a sentir temor. No voy a dejar de viajar porque balas invisibles intenten carcomerme, pero en Londres sé que seré más débil. Quizás haya sido una estupidez  volcarme en todo esto precisamente en este momento de lapidación.

Desaparezco a veces, un poco sólo. Creo que he llegado a un momento de mi vida en el que estoy tan bien conmigo misma, me siento tan feliz de haber hecho y conseguido tantas cosas, que sólo puedo sonreír y sentir la calidez con la que se llena mi estómago. Lo mejor de todo es saber que esta sensación no la producen ni mis hijos, ni mi carrera, ni mi pareja, ni mi poder, ni mis posesiones, ni mi dinero. Sólo yo. Yo, sin absolutamente nada más, soy feliz.

Creo que no puedo evitar vivir tan rápido a veces. Las situaciones suceden a trompicones a velocidad de vértigo. Apuro los límites como si fuera un gran siluro sacado del amazonas: respiro con avidez, pero mi cuerpo no se inmutan. Pasando de metálicas trompetas acid jazz a desoladores gritos grunge. Rescatándome de mí misma.

estupideces. la vida se pierde en ellas. quién soy yo para intentar eliminarlas de la mía? quizás no sea perderla, sino completarla. y sin embargo no puedo evitar odiar que ocurran, que incurran en ellas. 
sácame de esta estupidez tan grande. estoy completamente harta. estallaré y será culpa de tu estupidez.

no sé. ojalá pudiese sacarme toda la sangre, meterla en un tupper y guardarla en el congelador. Un tupper gordo. y cuando fuese un buen momento para tener sangre de nuevo, descongelarla y volverla a inyectar. Pero así es odioso. Tener sangre siempre y quedarse en stand by es realmente odioso.

a veces no siento, sólo pienso. antes sólo sentía. siento. pienso. siento. pienso. siento. pienso. para saber qué siento realmente, debo pensar. pienso. siento. a veces me ha costado saber si lo que he sentido lo he creado a base de pensarlo tanto. pienso, siento. y ahora la armonía es perfecta, aunque desquebraje mi coherencia fría. siento y pienso, pienso y siento.

joy division - disorder

I've been waiting for a guide to come and take me by the hand,
Could these sensations make me feel the pleasures of a normal man?
These sensations barely interest me for another day,
I've got the spirit, lose the feeling, take the shock away.

It's getting faster, moving faster now, it's getting out of hand,
On the tenth floor, down the back stairs, it's a no man's land,
Lights are flashing, cars are crashing, getting frequent now,
I've got the spirit, lose the feeling, let it out somehow.

What means to you, what means to me, and we will meet again,
I'm watching you, I'm watching her, I'll take no pity from you friends,
Who is right, who can tell, and who gives a damn right now,
Until the spirit new sensation takes hold, then you know,
Until the spirit new sensation takes hold, then you know,
Until the spirit new sensation takes hold, then you know,
I've got the spirit, but lose the feeling,
I've got the spirit, but lose the feeling,
feeling.

imágenes en terciopelo y una calma pausada, resplandeciente, que lo ilumina todo. las manos calientes para que no sientas frío, nunca; dulces en el bolso, tampoco hambre. quiero lamerte siempre, quiero cuidarte siempre.

Creo que debería sentir algo de dolor. Pero siento el dolor como una copa de licor en mi mano, tangible, bebible, pero tan acostumbrada al alcohol que no actúa contra mí. El dolor debe volverte vulnerable. Puedes verme llorar e incluso sonreír tristemente. Esos matices no van a amargar mi carácter, ni volverme más dócil ni estúpida. No es dolor auténtico. Quizás haya bebido demasiado, el dolor me ha cambiado antes, para volverme resignada. Resignada.

Lo único que me conmueve es el dolor que pueda causar, el que sólo puede calcularse con los años.

Su pupila es tan dulce que siento miedo al mirarla, no hay máculas en su color, opaco perfecto capaz de atenazar los sentimientos más intensos, por brillantes que reboten en su retina. Y su pecho aparentemente frágil, salpicado de lunares como minúsculas granas de un rubí intenso, me hace pensar en si será mi sangre lo próximo simbolizado en él; Si sus largas pestañas o su rápido corazón conseguirán romperme finalmente, como no he dejado que nunca nadie hiciese.

A vegades em menjo sentiments per no escoltar-los, per no haver de pensar com rugeix el meu estómac ferit ple de simulacions i records. Per sort el cor em bloqueja quan és realment necessari, s'afanya a iniciar-me en camins turtuosos, amargs si cal, per tal d'alimentar-me honradament, en una contracció on seré capaç de vessar tota la meva sang pels llavis com si fossin paraules.  

besarte y oler el recuerdo de los sentimientos en mí. los extrañaba tanto...

desfàs el teu somriure càlid per una carícia brillant de mirada culpable. No es pot amagar la llum del Sol, encara que de vegades fereixi les retines.

Vivo entre Mayonaise y I want to disappear. 
Me gustaría besarte para saber realmente qué hay en mí para ti.

He estado recuperando historias incrustadas como astillas bajo la piel. Aún me quedan algunas, incluso las hay que están infectadas y cuando algo me roza accidentalmente un dolor sordo me llega al tuétano.
Hago lo que puedo, incluso he enterrado el hacha de guerra con personas que sé que volverán a traicionarme si tuviesen un conflicto. No importa, pocas cosas me hieren ya.
En esto he estado ocupada este tiempo. Soy tan feliz que puedo permitírmelo.